Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice << S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO >> Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo << COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE? >>
Che differenza c'è fra Berlusconi e una zanzara?
Assolutamente nessuna, entrambi ti ronzano attorno per rompere il ...
Berlusconi va all'inferno e si ritrova davanti a 3 porte del male e deve scegliere tra queste dove passare il resto della sua vita.
Berlusconi apre la prima e vede solo gente che cammina sul fuoco. - "Nono io non ci passo la mia vita qui".
Apre la seconda e vede gente ricoperta di merda fino alla testa. - "Nono io non ci passo la mia vita qui".
Apre la terza ed ultima porta dove vede Nicole Kidman che fa un po****o a Lucifero.
Berlusconi si ferma e dice:- "Oddio si!.. questo voglio.. voglio passare la mia vita con Nicole Kidman! Satana scelgo la terza!".
Satana:- "Okay Nicole basta hai finito.. tocca a Berlusconi ora".
La moglie di Berlusconi è a letto con il marito, in una gelida notte d'inverno. Si rivolge al marito:- "Mio Dio, ma che freddo che fa!"
- "Ma cara, a letto puoi chiamarmi semplicemente Silvio!".
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!
Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma... la... cacca? " chiede Berlusconi. "Ah.. quella! Beh, è solo una soddisfazione personale! "
Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Una volta qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicché l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste...
Ad un certo punto, Berlusconi va da S. Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S. Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice << S. PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO >> Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo << COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ? >>